«Дело не в том, что мы не взрослые, а в том, что взрослые – это МЫ»
Поговорим о том, как матерям общаться с подросшими детьми, подростками (что делать, говорить). Особенно актуально это для матерей, воспитывающих ребёнка без отца или семей, где отец не выполняет своей функции. Также важно матерям, очень сильно любящим своих детей. Тем, у кого ребёнок – самое главное в жизни. Очень хорошим матерям.
Разрешить ребёнку жить его жизнь и делать собственные ошибки – ОЧЕНЬ СТРАШНО. Но закрыть глаза и прыгнуть с высоты: «Иди, делай, что хочешь, мне все равно!» – тоже не выход, ведь ребёнку нужно с ВАМИ РАЗВЯЗАТЬСЯ.
Как же быть адекватной мамой, помогающей ребёнку развязать клубок страстей?
Шок контент – у сильно любящих мам следующий абзац может вызвать болезненное ощущение сжатия в груди и тревогу, нежелание продолжать читать. Но вы дышите и постепенно, по строчке, продолжайте.
Нужно отпустить, а не выпихнуть.
Именно Мать разрывает пуповину, связывающую ее с ребёнком.
Нередко мать так не хочет повторять ошибки собственной матери, что становится «идеальной». Подстраиваясь под ребёнка и его желания хочет стать ему незаменимым другом. Но если ребёнок считает ВАС САМОЙ ПРЕКРАСНОЙ, как он сможет отказаться от ВАС?
Именно помочь ребенку прожить это разочарование в Вас – это и есть работа пубертата. Чтобы он сказал: «Пойду поищу кого-нибудь, кто полюбил бы меня так, как мне нравится».
Да, когда нас посылают – это не очень приятно.
Но ребёнку нужно конкретную вещь прожить: «Если я тебя брошу, я от тебя уйду, я тебя обижу – ты не разрушишься, ты останешься! Тогда я могу не бояться своей злости, моя деструктивность мне не страшна. Я могу сохранить злость, как чувство, которое помогает мне определить, чего я на самом деле хочу, и отказаться от нежеланного. Быть самим собой. Я смогу сохранить тебя, мама, в сердце, как внутреннюю опору, даже когда тебя не будет рядом».
Этот период у подростка вызывают тревогу, ранит. Никому не приятен этот период, и матери в том числе, но от него невозможно отказаться. Важно понять, как аксиому: в дальнейшем, в будущем, счастливее оказываются те, кто скандалил. Или скандалить придётся много позже, если окажется так, что ребёнок должен сам с собой проживать это, всё сам должен проделать, а мы останемся на позиции: «Я же такая хорошая, мы столько сделали для тебя...»
Мама понимает/говорит: «Мне неприятно, мне тяжело, мне трудно разрешить делать то, что ты хочешь. Я боюсь за тебя. Но это есть часть работы, которую я должна сделать. Не лезть к тебе. Закрыть глаза на все. Я понимаю, что секса хочется до дури. То, что дочь или сын идет и встречается с кем-то, ну когда ещё-то?!»
Потому что из любви к ребёнку терпишь своё желание помочь. Ты хотела бы запереть, но не можешь. Если это из своей взрослости получается – хорошо. Если из любви: «Я хочу, чтобы ты стал взрослым, поэтому мне нужно пережить твои наркотики, алкоголь и т.д.» – тогда ещё лучше.
Максимум просить: «Я тебя прошу. Это нужно для меня».
Но, если не делает – то ВСЁ.
P.S. Если бы вы знали к чему ведет – «все для детей». Сколько поломанных судеб. К чему приводят «хорошие» отношения с подростками, «мы с мамой лучшие подруги». Сколько мы пересмотрели интервью в психиатрических клиниках, где пациентки говорят про маму только хорошее. Пожалуйста, помните, главный источник психоза – это невозможность расстаться с матерью. Невозможно присвоить по отношению к ней деструктивные чувства, потому что мать это не выдерживает, «не заслужила».
Фото #спектакльвнутритебя
Редактор Елена Герман
